ダメだわ

久しぶりに激しく心臓痛で、起きるのも億劫。

病ですな。ハンコック(;)

いつもならこれくらいの寝不足何とかなるし、最後まで頑張るんだけど、寝不足で食欲もなくて、仕事を早退した。

完全に病。

心がね。

決めたのに、苦しくて、もぉ働くのが面倒臭くて。

辞めるのも決まってるし、怒られても何でもどうでもいいやって、途中で帰った。

今日は元からここに帰って来る予定だったんだけど時間が早まってしまった。

決めたのに。無理だった。

もぉ会いたくなって会いたくなくて、何言ってんだってなって、もぉ会いたくなって、会いたくなって会えなくなるのが怖いから。

この曲。好きなんですよ。女の子の気持ち歌ってる。

元カレが、MV参加してるやつ。これ書いたら久しぶりに見てみよ。

会いたいなぁ。本当久しぶりに。何かめっちゃプラス思考の事ばっかり言ってくれて、あの時世界一周から帰って来て、全てをなくして、何もないからこそ、幸せをすごく実感出来てた。

傷付くのが怖いのよ。いつだってそう。誰だってそうなのかな?

結婚してしまえば、何とかなるんじゃないか?とか、色考えて行動をするものの、結婚むいてないみたいだし。

今までどうやって生きて来たのか分からなくなってしまった。

食欲がないのだよ。

でもね、食べないと死ぬじゃん?私この1年、生きて来た中で最高に痩せてしまってる。

何でかって胃を悪くしたのもあるけど、食べる事に意欲がないと言うか。食べなくてもいいやって思ってしまう。出来るなら食べずに生きてられたらお金かからないのにね。とか。

でも、ずっとご飯をつくってもらってたから、何とか生きてられた。

今日、睡眠は取れて、さっきまで寝てた。でも、1日パン一つとアイス食べただけで、何も食べてなかったから、ご飯を食べなきゃ的な夢を見て、なんか食べないとなぁって。

うどんを湯がいたのよ。

で、ザルに移そうとしたらだね、フライパンの取っ手が回るもんで、ザルじゃなくてシンクに殆ど流れて行ったの。

唖然としたけどね、これ食べなきゃ!私何か食べなきゃ死ぬ!って思わず流れるうどんを素手で掴んでしまったのよ(;)

火傷したよね。

んで、氷とかないから凍ったご飯をひたすら握ってる今。

もぉ、ドジで可愛いなんて歳じゃないから、ひたすら呆れるわ。

私1人じゃ生きていけない。

親友に食べさせてもらおかな。私の親友はとっても料理が上手。本当にいい女じゃけん。

それに比べて私の男っぷりは。

女らしい事は何も出来ないし、苦手なんだけど、私の特技は行動すること。

ひと段落したら、またエッセイ本を書こうと思う。

やりたい事は沢山ある。

行動はしていく。

今は苦しんだけど、この苦しみもあと10日で終わる事が分かってる。

動き出すから。

どうしてこんなに苦しいのか、分かってるんだ。

ここにいる事。今ここにいちゃダメだし、やっとまた自由を手に入れられる。

どこへだって行ける。

全てをなくした時の私の行動力はハンパない。

楽しい事が待ってる。

またあの大好きな青を感じられる。

最高の日。

いつだって最高に楽しんでて、好きな事やってるけど、その中でもいつだって苦しんでる。

でも、その苦しみや痛みがあるから、楽しみや幸せを目一杯感じる事が出来るんだと思う。

終わりは始まりだし、まだ何も終わってなんかない。

始まる為の区切りでしかない。

連絡してみようかな?

どうせ何も変わらないなら、もう一度会って、面白いねって言ってもらいたい。

変わってるよなとか、凄いねって言われるばかりで、偏見の目で見られて来た私に、唯一面白いねってプラスの言葉をくれた人。

別に変じゃないし、凄いわけでもないよ。私は面白いんだ()

悩みながら夢を追い続ける不器用な男。今はあなたの言葉が欲しいです。こんな時は思い出してしまう。

朝から一緒に飲んで、笑いあって語った日。

ダメな私。

でも、私って面白いから。

覚えてるんだよなぁ。話してると凪いで行く?って言うのかな?ワクワクするって言ってくれた事。

でも、やっぱり幸せになれて依存してしまった。

依存し過ぎて重くなった。

湿疹が身体中に出るほど毎日あの人の事ばかり考えてしまった。好きが依存に変わった。

丁度約1年前間違いで連絡が来た。

私も間違ったフリをして連絡してみようかな?

10日後にはここからいなくなるけど、それまでに。

この心の病をどうにかするには、あの人の言葉が必要なんじゃないかって。

ま、ここから去ればあっさり回復するのも分かってはいるんだけど。

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